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昨天是作废的支票;明天是尚未兑现的期票;只有今天才是现金,才能随时兑现一切。人总爱欺骗自己,因为那比欺骗别人更容易。一天,一盲人与一哑巴走在街上,忽然盲人看了看哑巴
盲人:你不像哑巴....
哑巴:你是怎么看得出来的?
有两人喝醉了,被警察抓到了.
有人问:“警官,你怎么知道他们醉了呢?”
警官说:“一人正在扔钞票。”
那人问:“另一人呢?”警官说:“把钞票捡起来,还给那人。”
一歹徒冲进一家酒馆,连发两枪,大喊:“所有混蛋都给我滚出去!”
所有的顾客都夺门而逃,唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么?”
英国人:“没什么,看来混蛋还真不少!”
法官:被告在打你以前,你有没有设法阻止他?
原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他,可是他仍然用拳头打了我一顿。
刚上大学时。宿舍里的同学一起聊天。一位内蒙古的同学说:“大学的学费真贵,家里卖了头牛给我交学费。”大家听了都很同情他,在生活上对他多加照顾。
第二学年,那位内蒙古的同学又说:“大学的学费真贵,卖了头牛交学费!”我们想太不容易了!
第三学年开学了,那位内蒙古的同学还是说:“大学的学费真贵,卖了头牛交学费!”有人忍不住问:“你们家有多少头牛啊?”那位同学沉默了一下,说:“我也数不清楚,大概有几千头吧......”
孩子学习不好,被妈妈痛骂,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!
一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉默了数秒后回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?
最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“按右键选WinRAR”。!
老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”
老公:“一般吧。”
老婆:“烧茄子呢?”
老公:“还行。”
老婆:“那麻婆豆腐呢?”
老公:“凑合吧。”
老婆:“你TM说个好字你能死啊?”
老公:“米饭好硬! ”
张叔叔来住了几天,临走时,掏出100元对侄子说:”这钱你留着零花吧。记住,钱要放好,丢了可就白送人了。” 侄子激动地说;“知道,傻瓜才把钱白送人!” 叔叔想了想,说:“那你把钱给我吧。”
园游会时某一系摊位推出一种饮料,名字叫「心痛的感觉」。
只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后,
老板递给他一杯白开水
校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”
回答“你家人不见了 你不着急么?”
美国游客到北京旅游,不慎摔进路边的施工水沟,很愤怒地说:在美国,危险场所都会竖起红旗提示的。中方导游辩解说:先生,您在入境时没见到那么大的红旗插在海关吗?
小雪问老爸:「爸,有没有比较KB的书ㄚ?」
「有ㄚ,当然有。」
老爸说:「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」
「啊?不会吧?哪一本书会看了二十多年还觉得KB?」
「结婚证书。」
来福上完厕所回到教室跟老师说: 厕所有好多蚂蚁, 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试来福:蚂蚁怎么说? 来福一脸茫然.......说: 蚂蚁他…………什么也没说…
化学课上,老师问:如果回到家发现家里煤气泄漏了,这时应该怎么做?
这时班里弱弱地响起一个平时比较贫的同学的声音:别乱,抽根烟,冷静一下。
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