笑话

Sure！

某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。

追求卓越

一个老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”

追求卓越

失败的拖车

追求卓越

早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗？老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。。。

hongqk

追求卓越 发表于 2013-11-15 19:23
早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可 ...

卓越一天20元够不够啊。

追求卓越

hongqk 发表于 2013-11-15 20:34
卓越一天20元够不够啊。

吃饭足够了，勤俭持家嘛，

夏日凉风

追求卓越 发表于 2013-11-15 19:23
早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可 ...

20足够了，买三块钱馒头，五块钱凉菜，还可以藏起来12块私房钱

吉祥如意

夏日凉风 发表于 2013-11-16 08:48
20足够了，买三块钱馒头，五块钱凉菜，还可以藏起来12块私房钱

剩下的两顿喝白开水？
凉风真是好男人。
每每看到卓越的笑话集锦总有好心情升起。

夏日凉风

吉祥如意 发表于 2013-11-16 09:47
剩下的两顿喝白开水？
凉风真是好男人。
每每看到卓越的笑话集锦总有好心情升起。 ...

我说这个是一天的饭哦。三块钱九个或十二个馒头，够一天吃了。喝的嘛。。。。。凉白开，免费不限量

吉祥如意

夏日凉风 发表于 2013-11-16 09:59
我说这个是一天的饭哦。三块钱九个或十二个馒头，够一天吃了。喝的嘛。。。。。凉白开，免费不限量 ...

北方的男人好好辛苦。
怪不得北方的娃娃进了重庆就不想回去了。

夏日凉风

吉祥如意 发表于 2013-11-16 10:10
北方的男人好好辛苦。
怪不得北方的娃娃进了重庆就不想回去了。

别说，我还有真有朋友在重庆呢。新航的销售部驻重庆代表。我堂哥也在重庆。本来在洛阳，后来公司派去重庆，结果一去不回来了。前段时间回来结婚了，娶个重庆妹子，结完婚又回重庆了。

吉祥如意

夏日凉风 发表于 2013-11-16 10:19
别说，我还有真有朋友在重庆呢。新航的销售部驻重庆代表。我堂哥也在重庆。本来在洛阳，后来公司派去重庆 ...

没有重庆妹妹伴随一生，你遗憾终生的。

夏日凉风

吉祥如意 发表于 2013-11-16 10:22
没有重庆妹妹伴随一生，你遗憾终生的。

今天回去给媳妇商量商量，纳个二房

吉祥如意

夏日凉风 发表于 2013-11-16 10:26
今天回去给媳妇商量商量，纳个二房

顺便买个搓衣板外加两个馒。

夏日凉风

吉祥如意 发表于 2013-11-16 10:28
顺便买个搓衣板外加两个馒。

家里地方小 ，放不了搓衣板。再买俩馒头倒是可以的。即使是有需要，把膝盖放到馒头上，不疼

吉祥如意

夏日凉风 发表于 2013-11-16 10:33
家里地方小 ，放不了搓衣板。再买俩馒头倒是可以的。即使是有需要，把膝盖放到馒头上，不疼 ...

你应该到一笑那取得经验才好。
对付媳妇他有整套的好办法。

夏日凉风

吉祥如意 发表于 2013-11-16 10:37
你应该到一笑那取得经验才好。
对付媳妇他有整套的好办法。

坐等一笑大师来支招。

吉祥如意

夏日凉风 发表于 2013-11-16 10:41
坐等一笑大师来支招。

态度要端正些，动作要感人些。
告诉你，一笑要来之前，不要忘记换个姿势。

追求卓越

夏日凉风 发表于 2013-11-16 10:19
别说，我还有真有朋友在重庆呢。新航的销售部驻重庆代表。我堂哥也在重庆。本来在洛阳，后来公司派去重庆 ...

重庆妹子很好地

吉祥如意

不怕大家笑话，娃娃就是被重庆妹妹拉下水的。{:soso__13496012817283154022_3:}

骑驴者何人

吉祥如意 发表于 2013-11-16 19:30
不怕大家笑话，娃娃就是被重庆妹妹拉下水的。

幸福的下水啊

追求卓越

有人问大师，为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。
   大师答曰：世间最勤快的生物莫过于鱼，从不合目，终日游动，如此勤奋还需敲打，何况人乎？
   原来名为敲鱼，实为敲人。
   人鱼殊途，勤奋过好每一天，不留遗憾在人间……

追求卓越

@林奇99 ：一个外国人问我：你们中国人喜欢看报，但为什么喜欢一群人在一起看报？ 为什么有时喜欢一群人看一张，有时却同样的报纸一人一份？为什么要用手指点着看？ 天这么冷，风这么大，为什么要到室外去看？ 我愤怒地对他说：滚，不许拿别人的生理缺陷开玩笑……

追求卓越

白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道…” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”

追求卓越

变态辣椒 今天 14:21 哥说中国目前就没法拍未来时代的科幻片你们还不服气，你们随便编剧情，外星人毁灭帝都事件能不能有？党委正确领导能不能少？主角不能犯个人英雄主义错误，模范集体得火线入党。不是我愿意把什么话题都政治化，是政治化现实如此

追求卓越

1.有一个哥们儿，他对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎儿！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了啊？            2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……            3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。             4.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。 第二句:买吧。            5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……            6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……            7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。          8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。            9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”            10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？ 你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相            11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。            12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”            13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……             14. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？            15. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”            16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”          17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。                18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”            19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。              20.医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！             21.老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”             22.办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。            23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。             24.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……            25.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

追求卓越

一同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，搜狗可以。”

追求卓越

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
  女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。
  女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。
  女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。
  女：好爱你。男：也爱你。
  旁边男人敬佩得目瞪口呆。
  男人挂了电话，问：这是谁的手机？

追求卓越

我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？” 我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？” 师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？

追求卓越

人才辈出啊

追求卓越

喜欢一个美女很久了，今天决定表白。没想到中途杀出个帅哥，说要公平竞争。   我想:竞争就竞争。。怕你不成？ 没想到帅哥突然对我说:“我是同性恋。我要追求的是你。” “啪”我果断给了他一巴掌。。 我有那么像男人吗？！

追求卓越

刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中……

追求卓越

@我朋友是个奇葩:现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去 女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的，女友拿出个硬币，往手里一抓，问:几几年的???几几年???次奥，不带这样玩的！

追求卓越

和女友吵架了怎么办？
讲道理？错！
冷静？大错！
和她争执？大错特错！
现在告诉你正解答案！
大吼一声！“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”
霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！

追求卓越

“请用一句话证明中国是一个法治国家。”然后出现了个神一般的回复：“根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。”

追求卓越

追求卓越

【人民网：首届"强军杯"《光荣使命》院校邀请赛成功举办】“共有10所军地院校获邀参赛，比赛以我军首款军事游戏《光荣使命》作为对战平台。参赛选手轻点鼠标，展开了激烈的厮杀…在近似实战的模拟游戏环境中，通过激烈的对抗，锤炼了学员过硬的心理素质，提高了作战指挥能力…”http://url.cn/J1XxeL

吉祥如意

追求卓越 发表于 2013-12-2 13:39
【人民网：首届"强军杯"《光荣使命》院校邀请赛成功举办】“共有10所军地院校获邀参赛，比赛以我军首款军事 ...

可能是娱乐性的活动吧。

追求卓越

我基本不玩游戏

追求卓越

上学时，我因为打架被学校开除！同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我很纳闷，说：“没什么关系呀！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”

追求卓越

上次约一英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，期间我大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对我崇拜有加！饭后收到美女信息“墙壁，眼睛，膝盖” 但我翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默”……然后她再也不理我了，我是不是做错了什么？

笑靥

追求卓越 发表于 2013-12-2 16:50
上次约一英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，期间我大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对我崇拜 ...

你跟他说你比较喜欢古希腊哲人故事，尤其是“泰勒斯”

追求卓越

朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹他和儿子都特别怕她有天他检查儿子的作业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，会对她说什么呢？只见他儿子用小的几乎看不清的字体写道：姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了

追求卓越

今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话某男:搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！

追求卓越

车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。女儿没有听过这个故事，于是简化讲到：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿无限忧郁道：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？

追求卓越

中学的数学老师姓宇文。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！！

666666

汪峰演唱会再次表白：
“我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。”
坐在第一排的刘恺威笑了说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？ ”
第二排的吴奇隆听后，不屑的说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！”
李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”
张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。”
坐在最后一排的杨振宁摘下老花镜，吐出假牙又放回去，缓缓的说：“当我大三的时候，我岳母还没出生……”
演唱会戛然而止……

wzdybyqhtt

有意思。